Fue el lunes pasado, en mi depto. de Cádiz, El maestro, su jovencísima setentona de las zarcas pupilas y los vecinos de la tertulia, devorábamos un guiso de pollo y especias, especialidad de la tía Conchis. (Quedo, por no interferir en la plática, Bach. Una cantata.) Esa plática se centraba en cierta figura siniestra, hamponesca, conocida en el hampa por el alias de “lideresa moral”, entre cuyos delitos se contabiliza haber ayudado a trepar hasta Los Pinos a uno al que todo le queda grande. Dije: “Esa Gordillo es una..”

Y ándenle, el estrépito, la quebrazón de cristales. ¿Al puro nombre de la “maestra?” “Cuando Salinas regresaba, en el país sólo había temblores de tierra”, comentó El Cosilión. Pero no. Allá abajo, en el estacionamiento, algún remate en el área penal. Se alzó la tía Conchis, conserje del edificio: “Condenados chamacos. Y ni modo, habrá que dar fe de los hechos, cuantificar daños y prejuicios y deslindar responsabilidades”. Puso la rabadilla en el plato, la del pollo, y abandonó el comedor. Categórica, La Lichona- “Los míos no pudieron ser, ellos están haciendo su tarea”. “No, pues mi Marloncito, menos, protestó Petra Agúndez Él, si lo vieran, tan bien portadito”.

La plática degeneró en asuntos de niños, escuelas y travesuras. Y válgame, que ahí afloran los papas cuervos: “Porque lo que es mi Beba, dijo El Coslión. “Ella qué reglas de conducta le enseñen en la escuela, si la colegiatura me cuesta uno de la cara. Mi Beba pura estrellita en la frente”.

- Pues nuestra Manucita-esos papas cuervos-, no es por nada, pero qué dotes de artista, que en eso sí sacó aquí a mi gordo, que fue bailarín en la carpa Esmeralda. Si ustedes hubieran visto la pasada ceremonia de fin de cursos, con Manucita echándose el lago de los cisnes así, miren, de puntitas. Un angelito, con braques y toda ¿No, Arcadio?

- Pues Juan Gabrielito agüeleó. Primer lugar en macramé y jaletina artística Con ganas de darle de premio una ida a Disneylandia, pero esta crisis… (Yo, oyéndolos. Quedo, Bach.) “Un superdotado, mi Juan Gabriel“.

Superdotados. Habló Mariángeles, madrecita soltera, mirando el sillón donde una criatura dormía su inocencia de dos años. “Pues ahí donde la vea..”

El colmo, pensé. ¿Qué puede hacer un inocente para así estimular la vanidad materna? “Casi nada (me lo adivinó): mi niño ya es todo un perito en asuntos de teoría política, cómo la ven”.

El maestro y yo nos miramos. El Cosilión suspendió el viaje del alón a la boca “Ya, Mari, quezque teoría política A menos. que nos vaya a resultar que su papacito es aquí el valedor, aunque creo que él ya no…”

Ajeno a este mundo, el chamaco y su sueño, en posición fetal.

- Ah, ¿no me lo creen? No, pues yo misma me enteré de chiripada Todo empezó la noche del pasado lunes, mientras le preparaba su te de yerbabuena porque trae su digestión cuatrapeada Cómo fui a dejar a mi criatura frente a la tele, sin imaginar toda la radiactividad que ventoseó por el cinescopio.

El niño, dormido; un goterón de leche -no de su madre sino de mamila lástima- le escurría por la comisura izquierda “Quiera Dios que no se haya quedado taradito, pensé, pero al contrario, se reveló como un superdotado, qué les parece”.. (El susodicho se removió en sueños.) La Lichona:

- Nosotros nos referimos a las gracias y habilidades de nuestros chavos.

- De eso hablo yo también, aunque no sé a quién sacaría en lo inteligente, porque a su edad es ya un superdotado en teoría política

Alguno, a lo disimulado, sonrió, otro más movió la testa, y los más miraron hacia el sillón donde reposaba el bello durmiente. Mariángeles, ofendida “Ah, ¿entonces no me lo creen, piensan que los engaño? Ahora les voy a demostrar que mi niño, a su edad, ya es un genio”.

La vimos acercarse al sillón, dar un beso al chamaco, y así, de bote pronto y a porta gayola “M’hijo, ¿qué te pareció el mensaje del chaparrito?”

Mis valedores: no vayan a creerlo, que yo, mirándolo, no lo creí. “Sí, mi hijo, las medidas de Calderón para enfrentar la crisis alimentaria”.

¡Calderón, rudeza innecesaria! Al oír: “Calderón“, que la criatura se engarruña, suelta primero la carcajada, un alarido después, y una descarga apestosa Diarrea “Hay cada madre”, dijo La Petra. Yo, para mí, que fue la indigestión del chamaco, qué casualidad. Ahora que de genio a genio voy más a mí, que no desde el día del mensaje, sino desde antes, cuando el de Los Pinos, a lo fachendoso, así ofendió a medio país: “Haiga sido como haiga sido…” Yo, desde entonces. Ájale, ¿ven? (Con permiso.)

¡Guau! (Del inglés whow), ¿Conque el “spanglis” nos beneficia? ¡Guau! La afirmación del estudioso me interesó porque alude al desaforado proceso de colonización mental que sufren unas masas que de forma consciente o por ignorancia e imitación utilizan una cantidad cada vez mayor de vocablos en inglés o clonados de tal idioma Aquí, lo que acaba de afirmar un José Moreno de Alba, presidente de la Academia Mexicana de la Lengua:

- La mezcla entre las lenguas inglesa y española no se convertirá en un nuevo idioma. El spanglish, dialecto, lejos de provocar una ruptura o ser un obstáculo para el desarrollo, lo hace más rico, lo hace una lengua fortísima

Muy rico lo hará, pero su uso en la comunicación cotidiana de las masas sociales constituye un termómetro del nivel de sumisión, imitación y dependencia que alcanza a estas horas nuestra colonización mental. La lista de voces clonadas con las que disparatamos en el habla cotidiana rebasa libros enteros, en donde los analistas, a modo de conclusión, se duelen de nuestra aspiración a convertirnos en gringos de segunda Y qué decir del terreno de la computación, que posee su propio vocabulario. Y si no, capten ustedes esta parodia del Génesis que redactó algún autor anónimo, titulada Compugénesis, Creación del Computador, Artículo 1, versículos del 1 al 20. Dice:

Al principio Dios creó el Bit y el Byte.

Y de. ellos creó la Palabra 2. Y hubo dos Bytes en una palabra; y nada más existía
Y Dios separó el Uno del Cero; y vio Dios que esto era bueno. 3. Y Dios dijo: -Hágase el Dato. Y así sucedió. Y Dios dijo:- Que los datos vayan a su correspondiente lugar. Y creó los disquetes, discos duros y los compactos. 4. Y dijo Dios: - Háganse los computadores, y así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y compactos. Así Dios creó los computadores y los llamó Hardware. 5. Y no había Software aún. Pero Dios creó programas, chicos y grandes… Y les dijo:- Vayan y multipliqúense por sí mismos y llenen toda la memoria 6. Y dijo Dios: - Crearé al Programador; y el Programador hará nuevos programas y gobernará sobre los computadores, programas y datos. 7. Y Dios creó al Programador y lo puso en el Centro de Datos; Y Dios le mostró al Programador el Árbol de Directorios y le dijo: -Puedes usar todos los volúmenes y subvolúmenes, pero no uses Windows.

8. Y Dios dijo:- No es bueno para el Programador estar solo. Tomó un hueso del cuerpo del Programador y creó una criatura que buscaría al Programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera el Programador; y Dios llamó a la criatura el Usuario. 9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados bajo el Dos desnudo y fue bueno. 10. Pero Bill fue más listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill dijo al usuario:- ¿Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningún programa? 11.- Y respondió el Usuario: - Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier dato, pero nos dijo que no ejecutáramos Windows o moriríamos. 12.Y Bill dijo al Usuario: - ¿Cómo puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento que corras Windows te convertirás en igual a Dios. Podrás crear cualquier cosa que desees con un simple click del ratón. 13. Y el usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que cualquier conocimiento era inútil, pues Windows podía reemplazarlos.

14. Así que el Usuario instaló Windows en su computador y le dijo al Programador que era bueno. 15. Y el Programador empezó a buscar nuevos Drivers. Y Dios le preguntó: - ¿Qué buscas? Y el programador respondió: - Busco nuevos Drivers, porque no puedo hallarlos en el Dos.

Y Dios dijo: - ¿Quién te dijo que necesitabas Drivers? ¿Ejecutaste Windows? Y el Programador dijo: - ¡Fue Bill quien nos lo dijo! 16. Y Dios dijo a Bill: - Por lo que hiciste serás odiado por todas las criaturas.Y el Usuario estará siempre descontento contigo. Y siempre venderás Windows. 17.Y Dios dijo al Usuario: - Por lo que hiciste, Windows te decepcionará y se comerá todos tus recursos y tendrás que usar programas piojosos; y siempre confiarás en la ayuda del Programador.

18. Y Dios dijo al Programador: - Porque oíste al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que arreglarlos hasta el fin de los tiempos. 19. Y Dios los echó del Centro de Datos y cerró la puerta y la aseguró con un Password. 20. Falla de Protección General.

Yo, de todo lo anterior, nada entendí. ¿Y ustedes? (Bueno.)

Señor: advierto su falta de tino como gobernante, usted que carece de la experiencia de una presidencia municipal, cuando menos. Lo observo en la toma de medidas erráticas e inadecuadas que acaban por afectarme casi tanto como al propio país cuyo gobierno se le va a usted de las manos. Es así como azorado por él, por mí y por usted, me decido a mandarle el siguiente relato.

Hace tiempo visité Los Tuxtlas, tierra de brujos y jaraneros. Varios días los pasé alucinado, bebiendo (no pensar mal, que conmigo el licor topó en hueso); bebiendo, digo, sorbiéndome la gloria de aquellos sones jarochos, rasgueos de jaranas en contracanto de pespuntes arperos y mudanceos. Miel en penca, señor, miel veracruzana..

Y ocurrió que de Santiago me traje una Chula ella, doncellita todavía, morena de fina estampa, delgadita de cintura y de muy buena madera en flor, con su corazón de cedro y su encordadura todavía virgencita Ahí me traje mi jarana abrazada y abrasada como a niña de mis ojos, todavía olorosilla a tajadas de madera en flor. Y ándele, que ya en mi depto. de Cádiz…

Convoqué a jaraneros del rumbo, y ahí nos tiene usted en los tiempos muertos (los vivos, a fin de cuentas) ejecutándonos La Tarasca, el Zapateado con décimas y ese Buscapiés que es fama hasta al Pingo incita, excita y pone a bailar. Sones agridulces de amores y desamor, tiempo y destiempo, de encuentros y desencuentros y algún apicaramiento. La malicia del son:

Una iguana subió al palo - más alto de la Nación-y estando arriba decía:-Esto sí que está cabrón. (¿Usted qué opina, señor?)

Fue entonces cuando empezaron las dificultades; aquella mi bienamada no entonaba a cabalidad, y mi corazón de músico tardío se me cayó a los talones, el de Aquiles y el otro. Y qué hacer. Me consoló El Sotavento:

- Es que tu jarana está nueva Cambíale la encordadura

La encordadura le cambié. Fui al expendio, me agencié la prima y con ella la familia completa Las remudé, las afiné, y venga de ahí El Jarabe loco, y venga un nuevo fracaso, y empálmese otra desilusión. Don Arcadio, pontífice del zapateado: “Tu instrumento tiene mal apuntado el diapasón”.

Y de inmediato al laudero, que le apuntó el susodicho, y a rasguñar otra vez, y otra vez a desilusionarme, lástima de Buscapiés. “El defecto está en la tapa -díjome El Bagre-. Se la cambias, y listo”.

Listo madres, con perdón. Del día de la compra a los siguientes meses la jarana padeció cambios, recambios, implantes, transplantes e injertos en caja, tapa, diapasón y cuatro de las clavijas. Mucha cirugía plástica, pero la ancheta cada vez más envejecida y sonando peor cada vez, y no tanto en el rasgueo de los sones en tono mayor cuanto en la delicadeza de los menores, cuando la hora sonaba de las tristuras y las lloroncitas en tono menor. Mi jarana, por llorar, chillaba, qué mortificación. Y fue entonces: ahí habló mi amantísima, sabiduría y comprensión machihembradas. Gracias a su consejo, santo remedio. Hoy, mi jarana, espumeante de fandangueros arpegios. Concluyo, señor.

A la mala, pero usted tomó un México flamante, corazón de cedro vivo, listo ya para arpegiar al son que usted le tocara Pues sí, pero a la hora de la escoleta, de entonar, ni sus luces, y lástima, porque más fino instrumento dónde lo iba a encontrar. Sus consejeros: “Cámbiele las cuerdas. ¿Y si le encaja un programa populista para vivir mejor? ¿Y si le remata PEMEX y la energía eléctrica? O de plano, ¿por qué no lo acaba de malbaratar a los gringos dándoles el control absoluto con un Plan México, y a vivir tranquilo..?”

Usted, a puros palos de ciego (de lentes), y los fregadazos apárelos el fregadaje. México, cedro vivo en flor, en manos de usted puro rechinido y disonancias, y a pagarlo los paisas. Señor: ¿quiere saber qué consejo me dio mi niña, la de mis ojos? Ella, dolida de mis fatigas: “Tu jarana sí suena, mi amor, vaya si suena Quizá sea tu mano la que está un poco torpe; novatona todavía ¿Si dejaras tal cual tu jarana y te buscas un profesor que te enseñe a tocarla?”

Así lo hice, señor, y santo remedio. El corazón de cedro, la madera en flor, se ha tornado, en mi mano, un puro regocijo de sones en tono de sol. Si viniera a escuchar qué de trinos, qué de arpegios, qué de armonía en contrapunto cuando suelto el llanero son de la trova

Con el corazón de cedro - yo soy como mi jarana - Por eso nunca me quiebro - Y es mi pecho una campana… La gloria, señor…

¿Y si aprovecha el consejo y dejara de echarle la culpa a “la situación internacional”? ¿O va a seguir como hasta hoy? Porque entonces… (Pobre México.)

Tal es nuestra cultura de víctimas frente al Sistema de poder, mis valedores. “Nunca antes como en este sexenio”, rezongamos cada seis años, “un presidente nos había resultado así de nefasto”. Y anden, al lloriqueo y a recitar el catálogo de agravios, la letanía de rezongos y el rito de la autocompasión, la autoflagelación. ¿Pero un ejercicio de autocrítica? De eso, ni el rastro. Hoy recuerdo, a propósito, el incidente aquel…

De Toluca regresábamos en el compacto gris. Mi Nallieli y yo en el asiento de atrás; adelante, mi primo el Jerasimo, licenciado del Revolucionario Ins., y al volante el Chilillo, por mal nombre Germán, que se ofreció a transportarnos. “Total, que yo también tengo que ir a Toluca a refaccionarme de chorizo. ¿Le gusta el chorizo, bigotón?” Aguanté a pie firme el albur.

Ya nos acercábamos al DF cuando en eso, de repente, el altoparlante: “¡Ese del volks, ¿qué no oye? ¡Oríllese pa la orilla!”

- ¿Y ora qué, cuál es el SIEDO? ¿O es la Policía de Caminos?

Y que el Chilillo mete el frenón, baja, se aleja unos pasos y se enfrenta al del de casco y forifai. Observé el elocuente lenguaje de manos que se alzan, se abaten, se empuñan; brazos que se abren, se cierran, se cruzan, y testas que asientan, deniegan
Reunión en la cumbre y en pleno proceso de parlamentar. Diez, quince minutos más tarde, el volks. volvía a tragar asfalto. A pino fresco, el aroma de La Marquesa Ahí nomás, tras lomita, las luces de la ciudad.

- Jijos de su repelona, ¿cuánto creen que me bajaron? De veras que esos ni a madre, digo. Pura transa y corrupción, y a fregar al que se deje, qué país…

Ahí, dúo dinámico, el Chilillo y yo desgranamos todo el muestrario de la corrupción. “Comenzando por el de Los Pinos, que así alcahuetea el bandidaje del Fobaproa, el Pemexgate, Los amigos de Fox, los Salinas, Montiel, la Gordilo, Mouriño y los hijos de toda su reverenda Marta, junto con ella y su segundo marido”. De corrido lo enumeramos, y le añadimos la corrupción inaudita en el sindicato petrolero y en el resto de los tales. Nos arrebatábamos la palabra citando a Mario Marín y Ulises Ruin (así, Ruin), al pariente incómodo del de Los Pinos, el tal Hildebrando. Un cochinero de politicastros. Todos. (Mi Nallieli, escuchándonos.)

- Y el entreguismo de PEMEX a los  gringos y el Plan Mérida, mortal de necesidad para la soberanía nacional…

- No, ¿y qué me dice de los burócratas -dije yo-. Meses yendo a Toluca a cobrar el costo de la conferencia que impartí sobre la honradez del mexicano, y ya ven: volver con la frente marchita…

Por fin. Habló mi Nallieli: “¿Pero corrupción sólo entre burócratas, policías y gobierno? ¿Y nuestra corrupción como ciudadanos? ¿La nuestra qué? ¿O nosotros impolutos? ¿Cargarle toda la culpa a los asaltantes de camino real?

- De autopista, querrá decir, señito.

- ¿En el paisanaje no se detectan evidencias de corrupción?

Válgame, el doctorcito que me cargó una factura que hagan de cuenta supositorio, y el abogado que me transó, y el maestro albañil que, como el zapatero, me quedó mal, y el del merendero donde fuimos a comer. Todos. Yo, tú, él, ellos. Todos a la ventaja y al grito de “el que no transa no avanza, y a mí no me den, pónganme donde hay”, y “el que tiene más saliva traga más pinole”. Lo admití: “Todo en nuestra comunidad se torna ventaja, engañifa, impuntualidad, irresponsabilidad, y dar lo menos cobrando lo más”.

- ¿Y esta comunidad tiene cara de reclamar al de Los Pinos o a sus socios, sinvergüenzas y ventajistas del PRI? (¿El Jerasimo? Durmiendo su borrachera) “¿Nuestra conducta sí se rige a moral personal, a moral pública?”

- ¡Señito, que me ofende al compararme con los corruptos del gobierno!

Yo, por suavizar el ambiente: “Bueno, ¿y por qué fue la extorsión?”

- ¡Móndrigos policías! Quesque nomás porque los documentos del coche no están a mi nombre. ¿Cómo van a estarlo, si la tartana no es mía?

- ¿No? ¿Entonces..?

- Es de un cliente. Me la trajo hace un par de meses pa’que le arreglara las luces, y mire a qué horas le volvieron a fallar.

- Si el coche no es suyo, ¿cómo es que lo trae en servicio?

- Ando probándolo. Ya van dos veces que me lo llevo a Acapulco, y hasta orita me vino a fallar el chinche fusible; como le puse uno ya tronado, nomás forrado con papel de caja de cigarros, papel orito, pues…

Nomás me quedé pensando. Ah, paisas. (En fin.)

Entonces fue. La puerta de su depto. se encontraba abierta, de modo que advertí el riesgo que corría aquel par de inocentes y corrí en su auxilio: “¡Niños, que es un peligro mortal!” Y fue así como salvé a La Beba y al Chupirul (6 y 8 años de su edad, hijos de la Lichona y el Cosilión), que estaban de las de acá, sentados con La Oreja a 10 pulgadas de sus nalguitas. Y la reacción: al retirarlos de la tele, el mordidón de La Beba y el rodillazo de El Chupirul: “¡No friegue, que nos perdemos al nuevo padrotón de la Niurka!”

- Y al que esta semana estrenó el Fabiruchis, o que se lo estrenó a él.

Me atraganté. Las consecuencias de La Oreja, sí. Supe que era deber moral extirpar al par de criaturas del televisor, ese peligro mortal de necesidad, una necesidad más imperiosa que la diarrea Pero la única fórmula exitosa para arrancar de su vicio al adicto es ofrecerle algo a cambio, y lo que yo a la mano traía era un librillo de tiras cómicas que dibuja y escribe Palomo. “Lean esto, les dije Es El Cuarto Reich. Les va a gustar”.

Lo observaron, me observaron Yo, previendo el exabrupto: “Ahora se los explico. ¿Me permiten sentarme junto a ustedes?”

“¿Lo dejamos, tú? ¿No nos la irá a hacer de pedófilo estilo curita?”

De forma clara y sencilla comencé la explicación, y a propósito, mis valedores: ¿alguno de ustedes conoce El Cuarto Reich? Aleccionador, capta vidas y muertes que ocurren en cierto país de fábula que yo, a lo arbitrario, sitúo en algún rincón centroamericano en los tiempos en que se malvivía bajo la bota castrense de los Ríos Mont y compinches dictadorzuelos como ese que flagela a El Cuarto Reich, donde sus habitantes son muchos y muy pobres, si exceptuamos a los ricos que, siendo muy ricos, son muy poquitos. Ahí los pobres sobreviven apenas, a penas, una arrastrada existencia de penurias, achaques, opresión y represiones. Pero país de caricatura como es, también es de caricatura su dictadorcillo, uno chaparrito, trompudito, peloncito (compruébenlo en los dibujos), caricatura vil de los viles Videla, Stroessner y Pinochet Y el resultado: pobreza, indigencia y mazmorras que administran unos gorilones entrenados en Fort Knox y la Academia de las Amérícas, en EU, para torturar y matar. Porque el chaparrín, crudelísimo con los débiles, es debilísimo con los fuertes, ante los que vive culimpinado.

- Miren aquí su catadura repugnante, vean a los infelices aherrojados en cárceles clandestinas por el delito de protestar. Observen esa ciudad patrullada día y noche por la tanqueta, el rondín, el retén, el helicóptero. No, y los episodios, humor negro y renegrido horror, como este, miren, del facultativo al enfermo: “Sufre usted de avitaminosis, cambie de régimen”. “¿Sí? Qué fácil. Mire”. Y el anémico señala, más allá de la ventana, a granaderos y doberman que a media calle masacran a unos que intentan cambiar de régimen. Y los gorilones que interpelan al que acaban de torturar: “Tus documentos son falsos. No te pareces al de la foto”. Y cómo, si el rostro de la víctima es una plasta de carne rota, sangrante, tumefacta. Horror.

Les mostré los dibujos, les leí los textos, les hice notar las penurias de un pobrerío que, víctima del Neoliberalismo que le impone Washington, sobrevive arrejolado en la favela, el muladar, la ciudad perdida. Carestía de la vida, sueldos de hambre, desempleo feroz, pobreza, miseria, desesperanza Al país sostenido a punta de indocumentados, venta de paraestatales y préstamos millonarios del agio internacional, lo gobierna un espurio al que impusieron gringos y capitales transnacionales, el alto clero católico, los “medios” y una clase empresarial ventajista y voraz. “Y la peor maldición para los ciudadanos: quienes gobiernan y tienen asolado el país son asaltantes, secuestradores y narcotraficantes, con un Estado impotente para defender a la población, desgracia que aprovecha Washington para imponerle un Plan Colombia Dos que le da la puntilla a la poca soberanía que restaba al país.

Entonces fue. Tras un rato de silencio, El Chupirul: “Habrá que hacer algo por esa gente”. Sonreí ante la inocencia, el candor, la ignorancia de teoría política Yo, en plan de chunga- “Bueno, sí, ¿pero qué proponen ustedes?”

- Para librarlos del Neoliberalismo mandarles a uno chaparrito, pelón, orejón, vocecita de pito de calabaza, con todo y su bodrio, La década perdida.

Ájale. Se me torció la sonrisa ‘Para abatir a asaltantes, secuestradores y narcos, dijo La Beba, les mandamos a un genio auténtico de la estrategia contra el crimen. Uno chaparrito, jetoncito. Que por allá se queden con él”.

- ¡Niños! Me espanté. “¿Ven? Todo por sentarse a ver tele”. (Sh…)

El Ave Fénix, mis valedores, y un México electrizado por la violencia, la crispación, unas masas exasperadas y tantísimos focos rojos que amenazan con estallar. Lean aquí, actualizado, el mito del Fénix, y ojalá que al leerlo vayan desentrañando la elocuencia de sus símbolos.

Dice el relato que cierto empresario negociaba con un soberbio zoológico donde, no obstante, algo se echaba en falta: el Ave Félix. Tanto lo buscó el empresario de marras, un tal Poldero, que finalmente ahí tenía el Fénix. Qué bien, pero eso sólo al principio, porque los visitantes terminaron por aburrirse de un pajarraco que nada tenía de espectacular. “Admiran changos y leones o al cocodrilo que se tragó a una mujer, pero cómo admirar a un ser tan pacífico y apacible como el Ave Fénix”, le dijo el administrador.

- A cambiarlo por uno espectacular, decidió Poldero.

- Imposible. Sólo este existe en el mundo, y no tiene pareja ni la desea De viejo se prende fuego y emerge milagrosamente renacido. Tal es el Fénix.

- Quizá después de la quema mude de condición. Envejezcámoslo.

- Entonces (fijaros bien) Poldero le disminuyó a la mitad y luego a la cuarta parte su ración de carne, pero el Fénix no envejeció. Le suprimió la calefacción, y nada Le atascó la jaula con pájaros belicosos, que lo picoteaban. Nada Metió a su jaula gatos de callejón El Fénix voló sobre sus cabezas, y sacudía sus alas doradas. Dio, por vejarlo, en colocársele enfrente, y lo maldecía y vituperaba El Fénix, impávido. ¿Que el clima de Arabia es seco? A confinarlo en cierta pequeña jaula provista de una regadera en el techo. Todas las noches la ponían a funcionar. El Fénix comenzó a toser…

¡Eureka! ¡Ya ha envejecido! ¡No tardará en prenderse fuego! Poldero emprendió una campaña publicitaria “El viejo favorito del público se acerca a su fin”. Por que acelerase el proceso y forjara su nido, atiborró la jaula de malolientes haces de paja y mohosos alambres de púas…

Por fin. Cierto día (¿van tomando nota?) el Fénix comenzó a revolver la paja La hora había sonado. Poldero se apresuró a firmar un contrato por los derechos de radio, cine y televisión. Y comenzaron los preparativos…

Era una hermosa tarde de sábado. Durante algunas semanas, por vender tantos boletos como fuese posible, Poldero había estado excitando la curiosidad y el morbo del público. Ahora anunció que el Fénix iba a renacer cualquier día de estos. Y ese día llegó. El gigantesco auditorio donde se montó el espectáculo se atiborró de curiosos. En la jaula del Fénix se colocaron luces, cámaras y micrófonos. Desde un altavoz, el anuncio del espectáculo que estaba por ocurrir frente a aquel público ávido, morboso.

- ¡El Fénix, distinguidos visitantes, es el aristócrata de las aves. Solamente las más raras y costosas maderas orientales, impregnadas de perfumes exóticos, lo tientan a construir su extraño nido de amor..!

Ahora se introducía en la jaula un manojo de ramas y virutas perfumadas. “¡Prepárense, que el Fénix renacerá ante los ojos de ustedes!”

Un estremecimiento sacudió el opaco plumaje El ave movió la cabeza Tambaleante, descendió de su percha Con movimientos cansinos congregó virutas y ramas. Las cámaras de cine y televisión se activaron. Estallantes, las luces alumbraron la jaula Poldero, a todo volumen:

- Este es el momento que el mundo ha esperado con ansiedad! ¡La leyenda de siglos se materializa ante nuestros ojos..!

Anidado en su pira, el Ave Fénix pareció caer dormido, provocando la desilusión de un público vicioso del morbo, la nota roja y lo espectacular. Y fue entonces. De súbito, el Fénix se irguió, miró hacia la muchedumbre y… ¡Fénix y pira estallaron en llamas! ¡Las llamas abrasaron el gigantesco auditorio! ¡En dos minutos todo quedó reducido a cenizas, y miles y miles, incluyendo a Poldero, perecieron en el incendio!

Mis valedores: ¿quién es aquí el Ave Fénix? ¿Quién es Poldero, semejante insensato? ¿Quiénes los que se habrán de chamuscar si la exasperación del Fénix estalla? Porque él, recuérdenlo, no muere. Del incendio renace, que su destino es sobrevivir a Polderos y gatos de callejón. ¿Que dónde ubicar a los insensatos agresores del Fénix? En las primeras planas: “Incremento de precios en productos básicos”. “Imparable y sin temor al ejército, la ola criminal”. “Reprimen policías a indígenas”. “Vuelve la APPO”. “Los muertos de Calderón“. Yo, aquel escalofrío… (Mi país.)

Marieta, hija del presidente Raúl Castro, ofrece trabajar en favor del respeto a la diversidad sexual en Cuba.

Y hablando del tema, mis valedores, la semana anterior transcribí para ustedes un par de retazos de la relación histórica que formula cierto defensor de los derechos del homosexual. De las compañeras lesbianas, en tanto, la Asamblea Legislativa del DF aprobó hace años una Ley de Sociedades de Convivencia, que, de cumplirse, me parece excelente. Sí se pudo, digo a ustedes mi frase, que la mediocridad tornó chabacana; sí se pudo, y para celebrarlo, hoy también, convoco el espíritu de Safo, poeta griega nacida hace unos 26 siglos en Lesbos, ella que tantos himnos y elegías le escribiera al lésbico amor, como ese poema dedicado “A una que nació en Lesbos”:

Corriendo por mis venas - llama vivísima - no bien te miro, siento. - Y en mi inmensa delicia - a los dulces transportes -que siente el alma mía - la lengua a hablar no acierta - la voz juzgo perdida.

Yo, en tanto, brindo por la mujer, en este caso por la sota moza cuya preferencia sexual es distinta a la de las heterosexuales y es, por lo mismo, señalada y marginada por una sociedad de tartufos providas, de prejuicios y doble moral a la manera de Rivera, cardenal de la iglesia católica y solapador de curas paidófilos. Yo, amador amante de mi amantísima, aquí me permito nombrar, saludar y entregar toda la solidaridad de que soy capaz a las mujeres que, por cuestión de sus preferencias sexuales, integran (con el indígena, la trabajadora doméstica y el inválido, qué vergüenza para las autoridades que en este país se la viven loando el respeto irrestricto a los derechos humanos y las garantías individuales); que integran, repito, un grupo aparte: el de las compañeras del lésbico amor. Mis valedoras lesbianas: